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阿黄的博客

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理所当然的痛苦  

2012-06-05 06:01:39|  分类: 狗屎运 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看<<桃姐>>让我想起外婆。

外婆也有个好听的名字叫丁香。她十来岁就嫁到外公家做童养媳,生了十三个孩子,有四个夭折了,四个送给了别人,剩下的三儿两女她辛辛苦苦拉扯大,然后还带大了我和表妹以及两个表弟。

2008年春节前夕我打电话给舅舅,希望他能把被送去养老院的外婆接回家过年。是舅妈接的电话,她很诧异我居然不知道外婆已经走了。就是那天我才获悉,其实外婆早在被送去养老院之后的两个月就走了,应该是07年的八月二十九号吧,我并不是很确定,没有谁告诉我任何的情况和细节。

外婆原本希望她的大女儿也就是我妈妈能给她养老送终的,可是作为受外婆颇多照顾的亲生长女,我妈愣是不可思议的把外婆拒之了门外。被迫接收了外婆的大舅舅作为家中长子,他可能是在征询了其他兄弟姐妹的意见之后决定把外婆送去了养老院。我一直没有勇气去问知情的舅舅,是他把外婆送去养老院的,而他做这个决定之前甚至没有告知我一下,也许在他看来,这事原本就与我无关吧。

一切关于这个大家庭的美好回忆如今都变成了被我握在手里让我流血不止的碎玻璃,攥得越紧伤得越深,每一次回忆我都欲哭无泪心痛不已。这些年我一直避免和母亲家的人有来往,不得已的远程联络我也总把话题绕得很开,感觉已是支离破碎,仿佛我们从来不曾拥有共同的记忆,而我们曾经共同拥有过那两位老人。

我心里清清楚楚,明明白白,是因为外公外婆依然在我心里,在我和他们之间,所以才让我无法面对他们。我和他们之间的血缘是经由外公外婆的生命才有关联的,我和他们之间所有共同的记忆也都是经由外公外婆的一生缔结的,没有外公外婆就没有我和他们之间的任何关联,他们没有谁可以跳过外公外婆存在于我的记忆里。

我知道,对他们,我依旧有放不下的怨。

什么时候可以回国过个年,我会选择和外公外婆一起。我想去看看外婆曾经住过的养老院,尽管我非常害怕这会让我知道一个更残酷的真相,可我还是想去看看,陪那些春节依然还在养老院的外公外婆们过个年。也许只有这样我才能原谅自己也原谅他们。

电影里的桃姐和罗杰是幸福的,罗杰需要的时候桃姐幸福的在,桃姐需要的时候罗杰幸福的在。我们原本也可以有幸福,可是当上帝赐予我们机会的时候,我们却忙别的去了,甚至我们把幸福拒之门外。

现在我只能独自面对痛苦,而痛苦在我眼里是那么的理所当然。
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